Archive for the ‘Jag räddar världen’ Category

Dubbeldusch – ja tack!

mars 10, 2014

tjockis2

Katten när den är som mest kattig.

Ibland är min katt bara en katt.

Han ligger på skor och bär skor.

Han bajsar i lådan och bajsar utanför lådan (liten låda – stor katt).

Han hostar upp vidriga saker.
Jagar småkryp.
Sover överallt hela tiden.
River soffdyna och ligger på tangentbord.
(Ibland ligger tangentbordet på honom. Vg se bild)

Och han nosar, slickar, river och biter.

Precis som vilken katt som helst.

Precis som att jag beter mig väldigt människoaktigt mest hela tiden.

tjockis

Vem behöver en datamus när man har en tangentkatt?

Men så kommer det tillfällen när det händer någonting.
Efter en lång dag av katt- respektive homo sapiens-sysslor så ligger vi där utmattade i sängen ihop. Jag med huvudet tungt mot kudden och han bredvid. Lugn, avslappnad och nära, med trötta stora gula ögon riktade rakt in i mina lika trötta blå.

Och just då känns det som vi tänker exakt samma sak.

”På riktigt, kan vi inte bara lägga av med det här spelet nu? För ett tag ivarjefall. Kan vi inte…bara vara?”

naked

Kolla vad avslappnade de är! 

Lite samma känsla är det i duschen på gymmet. Spelet är på paus ett tag medan tvagningen pågår. Allt är glömt, ingenting betyder någonting längre. En neutral zon där vapenvilan är konstant, där vi precis som jag och katten i sängen, bara kan vara.

Och så drar en snubbe på sig kostymen, någon annan virar in sig i en palestinasjal medan en tredje kör på läderdräkt. Samtidigt som katten får ryck, kräks i sängen och sätter sig på mitt ena öga. Och vips så är spelet igång igen.

Jag tror det är många som behöver ta en dusch ihop.

Hissa spinnakern!

juli 14, 2013

pirat

Känner ni hur det skvalpar, kittlar och hoppar? Vinden viner och regnet piskar när vi far fram över det härliga vilda stora blå. Besättningen sliter med tampar och segel samtidigt som de sjunger varma djupa sånger om ett stundande äventyr. Själv står jag såklart vant vid rodret, vrålar ut order (ex ”Hissa Spinnakern!”, ”Aaaargh” och ”Häll upp mer rom!” och med fast hand tar jag oss mot lugnare vatten.

*  *  *

I själva verket sitter jag på en skärgårdsbåt. Det tar 4,5 timme innan vi är framme. Jag blir borta en vecka men sen ska jag berätta om alla äventyr som jag kommer att ha gått igenom. Tänk bara: Pirater! Skörbjugg! Svärddueller! Soleksem! MYGG! Ni hör ju själva, det kommer att bli en rafflande historia det här.

Vi hörs sen landkrabbor!

Hare bra idag!

april 13, 2012

Hit med kardan, Adde!

Idag är det ju fredag den 13.

”Är du orolig och rädd?” frågar ni nervöst.

”HA! I laugh at orolig und rädd!” svarar jag bestämt med mörk, trygg stämma (och på mestadels engelska + lite tyska av någon märklig anledning).

Varför är jag så macholugn? Ja, men därför att jag kommit runt systemet såklart! Det är ganska enkelt faktiskt och för att göra det extra pedagogiskt har jag sammanställt det hela i en litet räkneexempel.

Till startsidan

Name that oppressor

februari 24, 2011

Kaddafi? Gaddafi? Khaddafi?

Tidningarna verkar inte helt eniga om hur namnet på diktatorn stavas, men ack jag har en lösning på hur vi ska lösa problemet. Vi kallar honom blott Mr SÅJÄVLASINNESSJUKTSJUKIHUVUDETATTDETNÄSTANBLIRKOMSIKTOMHANINTEDÖDADEOSKYLDIGAMÄNNISKOR.

Tidningsmakarmänniska som jag är så förstår ju att det kan bli ett jobbigt namn att pilla in på löpsedlar och i rubriker, men ärligt talat så skiter jag i det. Nu är det så här det blir. Enhetligt och smidigt.

Tjalla-la-la-la!

januari 14, 2011

Ok, då var det bestämt – nu är det jag som säger upp mig, åker på korståg till Sundsvall och blir en full time angivare.

Ett fastighetsbolag där har nämligen infört rökförbud i deras nybyggda lägenheter och erbjuder 5000 spänn till den som anger sin granne för smygrökning. Det gäller även på balkonger och entréer. Och åker man fast – ja då blir man vräkt. Eller fimpad.

”HA! Nu röker Bengtsson borta på 122A igen – ring värden!

Jag gillar’t! Bra och modernt tänkt evil semi-nazi fastighetsbolag – ni är en frisk fläkt i ett alldeles för rökfyllt samhälle. Ni skingrar de mörka molnen och får alla att äntligen se klart: ”Rökning ÄR farligt!” Eller snarare: ”Rökning kan få tapeterna att lukta lite konstigt och vi (fastighetsbolaget) vill inte betala för nya tapeter när du dör cancerdöden eller flyttar. Och vi är ganska osköna människor som vill att folk ska spionera på varandra för pengar.)

Nikotin-Ninja! Hiiiiiiya! *host*

Ninjasmidig som ni alla vet att jag är, kommer jag utklädd till lyktstolpe, talgoxe, balkongräcke eller något annat passande att spionera på bolmande grannar och rensa upp bland rökarpacket i Sundsvall. Och dessutom bli en jävligt rik ninja på köpet! Frågan är bara var jag ska förvara mina Marlboro lights någonstans i den tajta ninjadressen.

Jag räddar kärleken!

december 14, 2010

Hurra! Alla klagomål, arga anonyma lappar och hungerstrejkar (har inte ätit på typ två hela timmar nu *kurr*) har gett resultat – DN levererar kontaktannonser igen! Antagligen helt och hållet på grund av undertecknad. Ok, jag vet att det inte är söndag och att DN antagligen alltid har annonser på tisdagar, men ändå, go me!

Hjälten (jag).

Just nu är jag så överstimulerad av alla galet formulerande singlar att jag knappt kan skivra ordnenligt. Skärpning! Du vet att tjogtals av bloggläsare är fruktansvärt spända av förväntan nu. Ta dig samman… för bloggläsarnas skull! För kärleken! FOR LOVE! (snyggare på engelska…mer filmiskt liksom).

3
Skräpsamlerska med djur söker
dito kille med blåa ögon, gärna
pensionär.

Kommentar: Mm, vem längtar inte efter att leva bland avfall, bråte och kreatur på äldre dar!? Ett sopberg of love.

2
Långbent gumma som förlorat sin
katt söker ny vän i dito gubbe för säll-
skap i natur och kultur.

Kommentar: Om du tycker om att äta slemmig fisksörja från en skål på golvet, att bli kliad bakom öronen och bajsa i en låda så tror jag att den här långlemmade naturkvinnan kan vara något för just dig!

1
En elegant kvinna, 50 år, vill träffa
en intelligent man med ordnad
ekonomi, utan barn, utan dåliga
vanor. Du ska vara född i februari
eller helst i april.

Kommentar: Kom igen nu, vad fan är det här!? Är det något astrologicrap nu igen? ”Dåliga vanor?” Som att döma folk för att de pressades ut på fel sida månadsskiftet? Första dejten kommer att sluta i katastrof när snubben avslöjar att han egentligen är född i mars eller i – gud förbjude – OKTOBER!


Livet som katt verkar sweet. Äta, sova, bajsa på samma plats liksom! (precis som i min etta iofs)

Mjölby – it’s da bomb!

december 12, 2010

Har ni hört? Folk spränger sig själva i bitar på Stockholms gator. Så kan vi ju naturligtvis inte ha det – kroppsdelar som flyger omkring överallt känns inte alls speciellt hygieniskt och tänk om man får ett finger, bäcken eller något annat jox i ögat. No nice!


Jag i morse. Letar efter frukost.

Men ha förtröstan mina vänner, ni skall icke vara rädda! Som samhällets mest trogna medborgare så har jag lösningen på problemet. Sitter ni ner? …nehe, men sätt er ner då! Suck.

Ok, here it goes. Jag jobbar ju med form. Inte min egen form, men med tidningsform och jag ser mig nog som en ganska inte helt usel formgivare. Så, min tanke är helt enkelt att jag gör en inbjudan till alla världens självmordsbombare – lyxigt papper, fina bilder och så sådana där snirkliga bokstäver som gör det väldigt trovärdigt. Så här typ:


Kom till Mjölby på stubinen – it’s da bomb!

Självmordsbombare är ju inte direkt smarta har jag fått för mig så de kommer ju att nappa på inbjudan och sen spränga skiten ur varandra efter ett par minuter – win! Men det kommer mer! Det spränger ju inte bara skiten ur varandra, utan även Mjölby – win win!

…och så blir jag nationens hjälte, får sitta i frukostsoffan, kanske vara med i Let’s Dance o.s.v..

Förresten 1: Nej, kärlekshatande DN har inte publicerat kontaktannonser idag heller. Hm, måste kanske ändra i inbjudan från Mjölby till en viss redaktion? Hm.

Förresten 2: Det är skitsvårt att klicka på Iphonen med lovikkavantar.


%d bloggare gillar detta: